den_stranger (den_stranger) wrote,
den_stranger
den_stranger

Categories:

Рождение майора Сидорова

Эх, казалось я уже совсем завязал с этим персонажем, но новые идеи постоянно стучатся в мою голову, так что не обессудьте!
Для тех кто не в курсе вот тут, тут и тут лежат предыдущие части.

Занудное бедствие-0

Что может быть страшнее наездов критиков на авторов? Это наезд критиков на молодого, начинающего автора, у которого пока еще нет ни опыта, противостояния этим пираньям пера и клавиатуры, ни фан-клуба, способного создать несокрушимый барьер, между грязью и нежно-ранимой душой настоящего творца. И так представьте, что некий молодой, но до жути перспективный автор обнародовал... нет, даже не дебютный роман, а всего пару глав с целью узнать мнение общественности.

ПИСАТЕЛЬ: ...Старший лейтенант Сидоров мрачно изучал окровавленный труп жертвы. Фамилия Забубенин никак не давала ему покоя, но как связать её с этим искореженным трупом он не знал. К тому же его страшно тревожило исчезновение лейтенанта Петрова, который вышел покурить и не возвращался уже третий день...

ВЕЖЛИВЫЙ КРИТИК: Ну в целом неплохо. Банально конечно, всё это мы видели уже тысячи раз, но видно, что автор неплохо владеет слогом и вроде даже разбирается в матчасти.

ПИСАТЕЛЬ: Огромное вам спасибо, я еще только учусь и...

ВЕЖЛИВЫЙ КРИТИК: В целом ничего особого я не жду. Обычный милицейский детектив, который забывают на следующий день после прочтения. Персонажи стандартные, декорации картонные, в общем все как и всегда. Моя личная рекомендация автору - попробовать себя в другом жанре. Быть может там ему удастся раскрыться в полной мере.

ПИСАТЕЛЬ: (обижено) Я не собираюсь работать в другом жанре! Да я люблю подобные детективы и я буду их писать! В этом я вижу своё предназначение!

ЗАВИСТЛИВЫЙ КРИТИК: Ага, еще один фанатик-идеалист выискался. Думает что мы его не раскусим!

ПИСАТЕЛЬ: (недоуменно) Вы о чём?

ЗАВИСТЛИВЫЙ КРИТИК: О деньгах конечно же! Строите из себя таких правильных творцов! Всё во славу музы и идеи! А на деле пытаетесь написать всё как можно более примитивно дабы опубликоваться и заработать себе на ежегодный отдых на Мальдивах.

ПИСАТЕЛЬ: (возмущенно) Что вы себе позволяете? Я обеспеченный человек и мне хватает на жизнь и без писательского труда.

ЗАВИСТЛИВЫЙ КРИТИК: Ага, вот только денег всегда не хватает. Но если простому люду не хватает на буханку хлеба, то вам явно на новый Мерседес!

ДОБРОДУШНЫЙ КРИТИК: (поддерживая автора) Не слушайте его, это очередная неизданная бездарность пытается отыграться за свои неудачи. Продолжайте творить дальше.

ПИСАТЕЛЬ: (благодарно) Спасибо!

ДОБРОДУШНЫЙ КРИТИК: Вот только ошибок у вас много. Надо бы вычитку сделать и всё исправить.

ПИСАТЕЛЬ: Извините, у меня совсем нет времени и...

ДОБРОДУШНЫЙ КРИТИК: Ничего, я всё понимаю. Кстати у меня есть друг который за довольно скромное вознаграждение согласится вычитать и исправить все ошибки...

ЯРОСТНЫЙ КРИТИК: (ДОБРОДУШНОМУ) А ну сгинь отсюда, икона рынка! (ПИСАТЕЛЮ) Не вздумайте воспользоваться его советом. Пара запятых не на том месте вовсе не повод, что бы платить за это бешенные деньги! Я лично бесплатно готов на них указать!

ПИСАТЕЛЬ: (офигевая) Спасибо...

ЯРОСТНЫЙ КРИТИК: Вот только сюжетец у вас полное фуфло. Аж скулы от тоски сводит.

ПИСАТЕЛЬ: Но позвольте, сюжет еще только начинает завязываться. Как можете видеть у меня готово только две главы, а дальше...

ЯРОСТНЫЙ КРИТИК: И это вы называете завязкой?! За две главы кого-то убили, кто-то пропал и всё?! Вон у Пузощекова-Чмырищенского за две главы было уничтожено три города, две планеты и убито семнадцать главных героев. Вот это я понимаю завязка, а не та вата, что творится у вас!

ПИСАТЕЛЬ: Простите, но у нас как бы разные жанры.

ЯРОСТНЫЙ КРИТИК: Это глупая отмазка! Раз нет такого же драйва, я сомневаюсь, что эту книгу будет кто-то читать, ну а тем более покупать.

ЗАНУДНЫЙ КРИТИК: Я ничего не скажу о качестве сюжета, но ляпы у вас уже есть. К примеру Сидоров выезжая на задание забывает пистолет в сейфе, но изучая место преступления похлопывает по кобуре с оружием.

ПИСАТЕЛЬ: (торжествующе) А это не ляп, это такая сюжетная задумка. В следующей главе всё будет объяснено!

ЗАНУДНЫЙ КРИТИК: (огорченно) Ну вот, я думал вы нормальный, а на деле оказалось полное фуфло. Вместо того что бы признать ошибку начинаете придумывать всякие левые отмазки.

ПИСАТЕЛЬ: (упрямо) Это не отмазка! Это специально продуманный сюжетный ход.

ЗАНУДНЫЙ КРИТИК: Ну после того как я вам на него показал, вы естественно постараетесь сделать вид что так и было задумано. Жаль, очень жаль...

РОМАНТИЧНЫЙ КРИТИК: Фи, я думала, что тут что-то нормальное. А на деле очередная бездуховная мужицкая писанина про крутые стволы и мускулистых героев.

ПИСАТЕЛЬ: Поверьте, дальше будут и отношения и...

РОМАНТИЧНЫЙ КРИТИК: Да знаем мы эти отношения. Хряпнуть водки в сауне а потом шлюху раком поставить. Что я не читала подобного?! В общем зря даже смотрела.

ПРИДИРЧИВЫЙ КРИТИК: Доколе, доколе авторы будут засорят язык всевозможными жаргонизмами и нецензурными выражениями!

ПИСАТЕЛЬ: Но это для создания естественности. Если менты и уголовники будут выражаться литературным языком, никто же не поверит!

ПРИДИРЧИВЫЙ КРИТИК: Вот в этом молодой человек и заключается самая страшная ошибка всех начинающих авторов. Они стараются подстраиваться под реальность, в то время как нужно подстраивать реальность под себя. Вот напишите вы про так называемых "ментов" которые ругаются матом. Дети это прочтут и будут считать что все "менты" так и разговаривают. В результате те из них кто пойдет работать в милицию, действительно будут использовать данный жаргон! А такие как Вы, про них напишут. Замкнутый круг!

ПИСАТЕЛЬ: Я не ставлю себе цели перестроить нынешнее общество. Я просто хочу написать про работу милиции в наше время.

БЕСНУЮЩИЙСЯ КРИТИК: Ха, про работу! Да автор даже не знает о чем пишет! Разве они так работают?! Да тут даже глядя по взаимоотношениям внутри отдела видно, что автор всё высасывает из пальца дополняя бреднями порожденными в неразумном мозгу!

ПИСАТЕЛЬ: (возмущенно) С чего вы это взяли?! У меня как бы отец и брат работают в милиции, и большая часть информации о работе органов взята из первых рук. Да я и сам неоднократно был у них на работе, общался с сослуживцами, проникаясь атмосферой.

БЕСНУЮЩИЙС КРИТИК: Не рассказывайте мне сказки. Возможно вы и имели дело с органами когда вас в детстве туда приводили за ухо из-за разбитого окна. Но о работе в них не имеете ни малейшего понятия.

ПИСАТЕЛЬ: (устало) И что же у меня не так?!

БЕСНУЮЩИЙСЯ КРИТИК: ВСЕ!

ПИСАТЕЛЬ: А можно по пунктам?

БЕСНУЮЩИЙСЯ КРИТИК: Чего там объяснять, там все надо переделывать.

ПИСАТЕЛЬ: Но как именно. Как вы видите, что именно я должен делать?!

БЕСНУЮЩИЙСЯ КРИТИК: А идите вы нафиг, всё равно никого не слушаете. Не вижу смысла в дальнейшей беседе.

КРИТИК ТОЛЕРАСТ: Это что за ужас?! Автора надо отдавать под суд за пропаганду национализма!

ПИСАТЕЛЬ: (устало но удивленно) С чего вы взяли?

КРИТИК ТОЛЕРАСТ: Это просто невыносимо! Вы пропагандируете идею русской расы как высшей и управляющей структуры. Вы только посмотрите на это, все герои имеют стандартные русские фамилии. Иванов, Петров, Сидоров. Ни одного представителя национальных меньшинств! Прогрессивная общественность возмущена и негодует!

ПИСАТЕЛЬ: Может вы невнимательно читаете? У меня есть их непосредственный начальник, подполковник Абылгаев.

КРИТИК ТОЛЕРАСТ: Он был упомянут всего один раз и то судя по дальнейшему развитию событий его скорей всего убьют или сделают чего похуже! Я буду жаловаться в комитет по правам человека!

КРИТИК НАЦИОНАЛИСТ: Чтооо?! Да автора напротив нужно сжечь на костре за принижение значимости представителей русского народа! Вон, с первых же абзацев видно, что его герои пьют, сквернословят, ведут аморальный образ жизни! И лишь инородец Абылгаев выставлен эдаким сверхчеловеком манипулирующим своим стадом. Товарищ автор, вы кстати сами кто по национальности?!

ПИСАТЕЛЬ: Идите все к черту!

ОБОЩАЮЩИЙ КРИТИК: Прочитал я все отзывы и мнения. Могу сказать, что уважаемому автору не стоило вообще садиться писать. А судя по тому, как агрессивно он реагирует на вполне невинные замечания, у него явно наблюдаются проблемы с психикой! На основании вышесказанного позволю предложить автору пройти курс лечения в психиатрической клиники, и лишь после полного излечения приступать к литературному труду. Быть может тогда у него и выйдет что хорошее.

ПИСАТЕЛЬ: (неистово) Да идите вы все... Не буду больше писать.

ЧИТАТЕЛИ: Бу-га-га. Испугал нас. Нужен нам твой Сидоров.

ПИСАТЕЛЬ: (злобно) Ну уж нет, я его закончу! Назло всем вам!
Tags: креатив, литературное, стеб, юмор
Subscribe
promo den_stranger august 7, 2013 11:57 82
Buy for 10 tokens
Данный журнал принадлежит широко малоизвестному в узких кругах писателю Куприянову Денису. Если кого-то подобное заявление внезапно не отпугнуло, а заинтересовало то рекомендую посмотреть мою страничку на СамИздате. Сам журнал предназначен для выкладывания бредовых опусов, мыслей в духе Капитана…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments