Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Гин-сан

Немного о журнале и его политике

Данный журнал принадлежит широко малоизвестному в узких кругах писателю Куприянову Денису. Если кого-то подобное заявление внезапно не отпугнуло, а заинтересовало то рекомендую посмотреть мою страничку на СамИздате. Сам журнал предназначен для выкладывания бредовых опусов, мыслей в духе Капитана Очевидности, забавных наблюдашек ну и прочих сисек с котиками.

Чего вы тут не увидите:
1. Постов на тему политики, религии, размышлений об обустройстве мира и прочего подобного бреда.
2. Рассуждений на тему воспитания детей, животных, растений, инопланетян, русалок, домовых...
3. Провокаций и срачей

Что вы тут скорей всего увидите:
1. Занудные рассуждения на тему литературы, критики, критиков, вкусовщины и штампов.
2. Фотографии дочки и всякие связанные с ней истории.
3. Рассказы, опусы, сценарии и прочие произведения. Чаще всего на тему фэнтези.
4. Обзоры различных литературных произведений.
5. Автор анимешник, поэтому так же присутствуют обзоры и на просмотренные аниме.
6. Обзоры о посещении других стран (с фото)
7. Наблюдения из жизни (иногда с фото)
8. Картинки, видюшки и прочее что автору кажется смешным и забавным.
9. Жалобы и стенания на несправедливость этой жизни.
10. КОТИКИ!

Что тут крайне не рекомендуется.
1. Хамство. При любом намеке на хамство, особенно со стороны новичков, следует бан без лишних объяснений.
2. Срач. В рамах приличий еще позволителен, но если дело доходит до взаимных оскорблений есть риск огрести по полной.
3. Учить автора жизни. Автор сам знает где он дурак, так что не надо тыкать его мордой рискуя нарваться на бан.
4. Не надо набиваться в друзья. Автор изучает всех кто его френдит и если считает нужным заносит в свой список друзей.

Ну а теперь минутка пеара и гнусного вымогательства:

Ну поскольку с крупными издательствами, несмотря на все старания, работать пока не особо получается (хотя подвижки уже есть и неплохие), а многочисленные бесплатные публикации, хоть и приятно тешат ЧСВ, но карман не набивают, я решил провести данный эксперимент, разместив три свои книги на одном из интернет магазинов. Так что если у кого есть желание, он вполне может их приобрести. Все книги выложены в формате fb2, то есть изначально предназначены для читалок. Цену поставил так же довольно умеренную.
Сразу добавлю, я не прошу и не умоляю. Мало того, всё что я выложил можно спокойно найти и в свободном доступе. Но если есть желание поддержать автора, то в таком случае милости просим пройти по ссылкам.

"Кусочек желания" - ироническая фэнтези. Компания довольно фриковатых героев странствует по некоему миру стремясь найти артефакт способный выполнить их самое заветное желание. В наличии: хоббит-некромант, воительница-актриса, тентакли, козлолюди, эльфы-извращенцы и морские чудовища.

"Слава Великим Ежам" - сборник иронических и сатирических рассказов, сценариев и дневников. Выбирал только самое лучшее и топовое по отзывам читателей. В наличии: гламурные эльфы, вредные принцессы, безбашенные наемники, гоблины-адвокаты ну и конечно же сами Великие Ежи!

"С заклинанием в одном месте (Хентайное фэнтези - 1)" - иронично-эротическая фэнтези с элементами пародии и БДСМ. Повествует о похождениях юной попаданки в мире злых и развратных Темных Властелинов, демонов, гномов, эльфов и прочих тентаклей.
-
Заранее благодарю за содействие. Репост так-же приветствуется :)

ЗЫ: Для тех кому неохота возится с платёжными системами можно помогать напрямую.
Адреса:
Яндекс Кошелек: 41001196127516
Веб Мани R289552705500, Z428330908624, E215265478618
PayPal: paypal.me/denstranger или felis2004@list.ru
Карта Maestro (Сбербанк) 6390 0213 9003 6351 40

Ну а специально для тех кто хочет всего и бесплатно даю ссылки на свои официальные страницы во всевозможных библиотеках.
В первую очередь это конечно СамИздат. Тут наверное самая полная подборка моих творений.
Затем идет Литнет
куда я накидал все что мне показалось наиболее интересным.
Так же разместил свои тексты на АвторТудей, но там их пока не много.
ЗЗЫ: Сам пост сделаю закрепленным и по возможности буду обновлять.

Ну и небольшое оглавление по интересным темам данного блога. В первую очередь это туристические обзоры:
Collapse )

Collapse )

Collapse )

Мысли на тему литературы, критики и писательства:

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )
promo den_stranger august 7, 2013 11:57 84
Buy for 10 tokens
Данный журнал принадлежит широко малоизвестному в узких кругах писателю Куприянову Денису. Если кого-то подобное заявление внезапно не отпугнуло, а заинтересовало то рекомендую посмотреть мою страничку на СамИздате. Сам журнал предназначен для выкладывания бредовых опусов, мыслей в духе Капитана…
Гин-сан

Дети жгут

В последнее время что старшая что младшая разошлись и периодически генерируют перлы.

1. Младшая подходит к жене и спрашивает:
- Мама, а как борщ готовить?
- Ну нужно мясо положить.
- А ещё?
- Овощи, капусту там, свёклу, морковку, лук.
- А ещё?
- Картошки добавить.
- А ещё?
- Ну посолить надо.
- А ещё?
- Да вроде всё.
- Нет мама, ты про воду забыла!

Collapse )

Гин-сан

Устами младенца

Младшая как-то незаметно выросла и соответственно набралась ума разума. Четыре года уже довольно занятный возраст, когда у ребенка появляются собственные мысли и он начинает выдавать перлы. И так уж вышло что чем старше она становится, тем острее выдаёт всевозможные фразы. И кое что мы решили записать.

1. Вечереет. Мы собираемся ложиться спать, но Тонька еще бесится. Пытаемся её утихомирить но всё бесполезно. Выдаем в воздух сожаление о том что видимо в садике она выспалась и теперь тяжело её будет уложить, на что получаем возмущенную фразу::
- Ну должна же я была как то отдохнуть!

2. Младшая опять расхулиганилась, причём эпично, с разрушением всего что попадается на пути. Опять пытаемся её успокоить и мягко пожурить.
- Эх, мы надеялись что у нас будет хорошая, милая и послушная девочка. А вырос какой-то пацан-хулиган, - на что малая даже не задумываясь выдает в ответ.
- Так делайте новую девочку!

3. Собираюсь в магазин. Тонька прибегает ко мне со списком требований. Мол хочет таких вкусняшек, таких и ещё таких. пытаюсь её притормозить и объясняю что денег сейчас мало, поэтому всё это купить не могу. На что тут же получаю в лоб:
- Ну и зачем же ты тогда на работу ходишь?

4. В шутку спрашиваем у малой чем она хочет заниматься когда вырастет. Получаем ответ:
- Я хочу получать деньги.
- Ну это понятно, а заниматься ты чем хочешь?
- Я! Хочу! Получать! Деньги!

5. На день рождения подарили ей костюм Человека Паука. Ребёнок счастлив и не снимает его весь день. Но тут она крупно проштрафилась и я подобно Тони Старку из фильма, забираю у неё костюм и прячу в шкаф. Через полчаса Тонька приходит ко мне, садиться рядом и выдаёт.
- Папа, а давай я тебе массаж сделаю.
- Ну давай!
Тонька начинает гладить и щипать за спину после чего спрашивает:
- Папа, тебе приятно?
- Да.
- А костюм ты мне отдашь?
Такой коварной тактике противопоставить было нечего, поэтому костюм пришлось вернуть :)

На этом пока всё! Жду новых перлов от этой маленькой супергероини

Гин-сан

Немного о профессионалах и их знаниях

Мы часто сталкиваемся с таким явлением. Мало того можем даже сами занять эту сторону. Ну вспомните, как в любом споре, на самую любую тему появлялся человек, который начинал нагибать всех вокруг своим авторитетом, часто аргументируя тем, что он профессионал и на этом вопросе собаку съел. Чуть реже может встречаться отсылка на мнение эксперта, мол чего уж вы лезете против авторитета. Он так сказал, значит так оно и есть. Но знаете, при всём моём уважении к экспертам и профессионалам, я всё же считаю что даже к их мнению следует подходить критически и изучать его со всех сторон. И каждый раз когда я сталкиваюсь с такими людьми то обычно вспоминаю один случай.

В своё время довелось работать на заводе. Завод выпускал для железной дороги всевозможное оборудование. Впрочем было у нас много и сторонних заказчиков. И вот для одних таких клиентов у нас выпускалась некая управляющая схема. Подробности я увы сообщить не могу поскольку работал несколько по иному направлению. Но условно говоря схема управляла определенным оборудованием и была снабжена всевозможными свистелками и перделками. И ах да, сама схема была разработана прямо на заводе нашим главным конструктором и он был очень город за неё и постоянно хвалился тем какой он молодец, что придумал такое.

Проходит какое то время, директор собирает народ на планёрку. И на планёрке ставит перед конструктором задачу. Мол наши клиенты очень довольны схемой, но времена меняются, надо развиваться, поэтому они интересуются возможностью того, чтобы к свистелкам и перделкам добавить так же сопелки и пыхтелки. Конструктор тут же начинает пыжиться и на пальцах объяснять что это невозможно. Он сам эту схему разработал и при имеющихся параметрах впихнул в неё самый максимум из возможного. Директор всё равно просит поработать над вопросом.

Пару недель спустя на очередной планёрке тема вновь поднимается. Конструктор уже к ней готов, достаёт графики и чертежи, раскладывает их и развешивает, после чего наглядно объясняет что поставленную задачу выполнить будет невозможно. Что согласно имеющимся принципам даже если и удастся впихнуть в неё сопелки и пыхтелки, то работать они не смогут. А даже если и смогут то весьма криво и неадекватно. Плюс это скорей всего может повлиять на эффективность работы свистелок и перделок. Ладно, вопрос закрыт, но директор всё равно просит поискать решение, поскольку клиент очень важный и не хотелось бы его потерять.

Проходит ещё пара недель и снова поднимается данный вопрос. Конструктор уже откровенно обижается и чуть ли не матюками отвечает что он сделал всё что мог, больше ничего сделать невозможно. И директор со своими помощниками должен просто донести сию мысль до клиентов.

После этого к нему уже не подходили. Но так уж вышло что буквально через несколько дней на стажировку взяли пару молодых ребят. Директор сам лично с ними пообщался, и ради интереса спросил работали ли они с такой-то схемой. Ребята ответили что да, приходилось разбирать на учебе. Далее ненавязчиво был поднят вопрос, а возможно ли туда впихнуть все новые требования заказчика. Парни попросили неделю сроку и в итоге принесли вполне готовый рабочий вариант, который конечно же проверили на работоспособность после чего запустили в производство. Клиент был доволен, парни получили премию, а генеральный конструктор потом долго ни с кем не разговаривал из-за многочисленных подколок.

Так что товарищи, я конечно понимаю что профессионалы это великие знатоки своего дела. Но даже они могут страшно ошибаться и заблуждаться. Кому-то лень углубляться в тематику вопроса, кто-то даже не заметил что в той теме где он является экспертом появились новые направления о которых он даже не в курсе, а кто-то будет просто фанатично отвергать всё, что противоречит его мнению. Вот как-то так.

Гин-сан

И еще наблюдашки

Эх, давно я вас не радовал наблюдашками. А надо исправиться.

1. Деловой центр. Лифт. На лифте висит табличка: "Лифт не работает". Подходит мужик, смотрит на табличку, жмёт на кнопку. Двери открываются, мужик заходит внутрь, жмет кнопку, двери закрываются но лифт не едет. Мужик выходит, еще раз смотрит на табличку, снова возвращается в лифт и жмёт кнопку. Двери закрываются но лифт продолжает стоять. Мужик выходит, снова смотрит на табличку, потом разворачивается в мою сторону и выдает эпическую фразу:
- Надо же! Действительно не работает!

***

2. Магазин. На кассе девушка просит у кассирши сигареты. Кассирша основательно запуталась во всех марках и видах, поэтому девушка периодически подсказывает.
- Вам вот эту?
- Нет, тут синяя полоска, а мне надо с зелёной.
- Значит эту?
- Нет, тут без пимпочки, а мне надо с пимпочкой.
- Значит эту?
- Да.
Девушка расплачивается а усталая кассирша оборачивается к напарнице.
- Эх, как же мы с тобой Наташ раньше жили? Один Беломор и никаких пимпочек!

ЗЫ: Даже интересно стало что это за пимпочки такие? А то я в сигаретах ни бум-бум :)

***

3. Две дамы в автобусе обсуждают удаленку.
- Достали меня эти онлайнконференции. Хочу нормально вернуться в наш офис.
- А что не так? Технические возможности не позволяют? Или семья мешает?
- Да нет. У нас просто почти все с животными и стоит только в кадр влезть какой-нибудь кошечке или собачке, как все, включая директора тут же начинают тащить к экранам свою живность. В итоге планерка превращается в зоопарк. Нет, хочу нормально работать а не пялиться на задницу любимого терьера начальства.

***

4. На улице. Идет компания два парня и девушка. В какой то момент девушка выносит предложение.
- Смотрите, Макдональдс. Давайте сходим, перекусим, а то с вечера ничего не жрала! - На что один из парней выдает с умным видом.
- Лен, ну ты что, это же химия одна. Зачем травиться? Пойдем лучше шаурмы купим!

Да уж, как по мне это сомнительная альтернатива!

На этом пока всё, надеюсь понравилось!

Гин-сан

Немного фотонаблюдашек

Сто лет уже не писал в блог. Внезапно обнаружилось что на телефоне накопилось уже изрядное количество занятных фотонаблюдашек, поэтому с радостью ими поделюсь.

Я минуты две пытался понять что же именно не так с этой вывеской!

Collapse )

А тут мне вначале показалось что это реклама нижнего белья для БДСМ-игр

Collapse )

У этих аниматоров весьма нестандартная программа

Collapse )

Обнаружена тайная школа астрономов-кометологов

Collapse )

Шовинизьм! Женская обувь имеет право на остановку!

Collapse )

А со вкусом красной икры у вас трусы есть?

Collapse )

Трёх кого? Котят, моржат, рабов? Просто интрига века!

Collapse )

На этом пока всё! Ждите новых наблюдашек!

Гин-сан

Ужасы техподдержки

Последние пару недель постоянно мотаюсь в сервисный центр по разным вопросам. И сидя в очереди как обычно наблюдаю зачетные сцены. Некоторыми поделюсь.

1. Мужик приносит сдавать телевизор. Телевизор весь помят и слегка заляпан краской. На вопрос техника что же с ним случилось мужик смущенно ответил что по пьяни с друзьями расстреливали телеведущих из пейнтбольных пистолетов.

Ну что могу сказать, вполне себе альтернатива тиру!

2. Парень приносит ноут и жалуется что тот перестал работать. Мастер берёт его в руки и с удивлением обнаруживает отсутствие в нём батареи.
- А аккумулятор где? - следует закономерный вопрос, на что следует феерический ответ.
- А вы про ту подставку? А она слишком тяжелая была, неудобно с ней ноут в руках держать. Поэтому я её снял. А что, без неё работать не будет?

Как говориться: "No Comments".

3. Женщина сдает в ремонт два потрепанных планшета. Спрашивают причину поломки. Далее следует эпическая история.
- Ну вот этот у нас собака погрызла. Захотелось ей поиграть.
- А со вторым что?
- А второй мы её под нос сунули и начали выговаривать, что так нельзя и чтобы она больше так не делала. А она его схватила и тоже погрызла!

Занавес!

Ждите новых наблюдашек!

Гин-сан

Поездка в Сибирь - часть вторая

Тем, кто пропустил первую часть фотоотчета, рекомендую пройти по ссылке. Ну, а я тем временем продолжаю выкладку фотографий. И сегодня у нас на очереди архитектурно-этнографический музей "Тальцы". Для тех, кто не в курсе, что это такое, поясняю: в прошлом веке сюда начали свозить образцы деревянной архитектуры, спасая тем самым исторические дома от сноса или затопления, и вскоре тут образовался полноценный музейный комплекс, который продолжает расширяться.

Небольшое примечание: поскольку ездили мы туда с детьми, то на большей части фотографий, кроме непосредственно самих строений, запечатлена и наша семья. Надеюсь, что это не помешает обзору!

И начнем мы с небольшой карты, чтобы иметь хоть какое-то представление о масштабах.

Collapse )

Ну, а дальше непосредственно сам музей.

Collapse )

Ну, и на этом, наша виртуальная экскурсия по музею завершена. Надеюсь, вам понравилось :)

Гин-сан

Наблюдашек пост

Накопил еще немного наблюдашек. На мой взгляд есть и интересные!

1. Сквер. Два парня, по виду студенты, болтают о своём. К ним подбегает третий, здоровается, после чего выдает:
- Ох, что-то холодно сегодня. Сколько градусов то?
- Двести семьдесят пять, - выдает один из парней и глядя на ошарашенные лица, добавляет. - По Кельвину.

2. Стоянка возле ТЦ. Дворник размеренно работает метлой. Рядом стоят его коллеги и что-то увлеченно обсуждают. Дворник внезапно перестает мести и обращается к ним.
- А я вчера читал, что в Нью-Йорке один дворник так же подметал тротуар и нашел кольцо с бриллиантом. Вернул его хозяину, а тот ему в благодарность сто тысяч долларов дал.
- Ого, круто! Повезло человека.
- Так это я к чему веду. Хватит болтать, берите мётлы и метите, может хоть рубль найдёте!

3. Кафетерий. В очереди передо мной два мужика. Один жалуется другому.
- Ну новый сосед это полный вынос мозга. Постоянно музон на полную, тусовки до утра. Девок водит табунами. Полдома из-за него спать нормально не может. Я уже его подкараулил, предложил от имени фирмы за полцены звукоизоляцию в квартире нормальную сделать. Так он ужаснулся и выдал. Мол а вдруг меня шлюхи убивать будут, я буду кричать, а никто меня не услышит. Вот такой вот больной!

4. Остановка. Рядом стоят два школьника лет двенадцати. Один ноет что мать вызвали в школу и теперь ему трёпку зададут и планшет точно отберут. На что второй флегматично заявляет:
- Так ты сам виноват. Зачем физруку ногу сломал?
- А что он нудел, чтобы я штангу не трогал. Всё равно её сдвинуть не смогу. А я что не мужик, вот и сдвинул!

По моему это сюжет для Ералаша!

5. Супермаркет. Касса. На кассе лежат всевозможные сладости, конфеты, шоколадки, чупа-чупсы, мармелад, жвачки. Бабулька пробивает товар попутно изучая ассортимент сладостей, периодически задавая кассирше вопросы:
- А вот это что такое желтое?
- Это банановая жвачка.
- А вот эта упаковка?
- Мармеладные мишки.
- А вот тут что такое с клубничкой?
- А это бабушка, презервативы!
- Ой, нет, мне такого точно не надо!

На этом пока всё! Ждите новых наблюдашек!

Гин-сан

И еще немного дочки

Пока папа страдает дикой прокрастинацией, вместо того, чтобы ваять одну нетленку за другой, Таська в свою очередь готова часами творить. Так и сегодня она внезапно выдала очередной шедевр. Понятное дело, что техника хромает, но сама идея нас глубоко потрясла в хорошем, разумеется, смысле!

Collapse )