Tags: истории

Гин-сан

Немного армейского раздолбайства

После моего поста о творящемся на учениях бардаке мне довелось пообщаться со множеством людей прошедших через армию. Естественно что мы делились байками, рассказывали истории и в итоге дело закончилось тем, что меня попросили выложить наиболее интересные. По мне тема эта довольно занятная поэтому приступаю.

- Думаю все знают поговорку про корову сдохшую у соседа. Что мол это круто и приятно. В армии тоже любят сдохших коров соседей, но по совсем иным причинам. Просто под эту самую "корову" можно с легкостью списать свои косяки. Помню в нашей части был один склад. Ну как сказать склад? Старый барак времён чуть ли не Гражданской войны, забитый всяким хламом который никому нафиг уже не сдался, но и списывать жалко. В один прекрасный день он полыхнул, тем самым решив вопрос с данным хламом. И тут же оживились командиры соседних частей. Их представители толпились в канцелярии с бумагами умоляя подписать, что на складе лежала очередная утерянная хреновина, которую ну никак не возможно списать обычным способом. Насколько я знаю командир тогда нехило наварился, поскольку за бесплатно так подставляться он не хотел. Зато в итоге на складе сгорело столько всего, что по полку ходила шутка, что мол такими запасами можно и Третью Мировую выиграть.

- Еще многие считают что большая часть подобных потерь это результат действия вездесущих жадных прапорщиков. Это неверное мнение. На прапорщиков приходится наверное процентов двадцать, в то время как остальные восемьдесят это результат самого обычного разгильдяйства. Типичный пример - как можно потерять танк? Танк это не иголка в стоге сена, это многотонная машина, которую так просто не утащишь и не спрячешь. Тем не менее смогли потерять. На учение отправились пять машин, вернулись четыре. Причем вот сами танкисты есть, а танка нет. И как они с ним разминулись толком даже понять не могут. Целый месяц мы его искали. Понятное дело что искали своими силами, ибо получить взбучку от начальства не хотелось никому. Ну а через месяц уже стали думать как всё это по тихому списать, ибо признаваться в том что целый месяц был потрачен на то что бы найти утерянный танк опять же не хотелось никому. К счастью положение спас наш взводный, который как раз вернулся из отпуска. Молодой летёха всегда хотел работать в милиции и решил воспользоваться ситуацией дабы покосплеить Шерлока Холмса. Самое смешное что ему удалось. за два дня он сумел раскрутить всю цепочку которая в итоге привела его в ремонтную мастерскую соседей. Те в свою очередь целый месяц матерились пытаясь понять откуда у них появился под видом поломанного вполне себе исправный танк и кому его надо отдать. Так что тут в итоге вышел хэппи-енд.

- А люди тоже теряются. На одних учениях потерялось отделение сапёров. Им было выдано задание заминировать определенный мост. Была выдана карта с четким обозначением цели. В итоге мост заминирован не был, а сами сапёры пропали словно в Бермудском треугольнике. Связи с ними тоже не было, поэтому пришлось организовывать поиск. Нашли спустя три дня в полусотне километров от искомого моста. как выяснилось ребята честно старались, но увы компас выданный им видимо раньше принадлежал капитану Джеку Воробью, поскольку упорно не хотел показывать на север. По этой причине наши бравые следопыты слегка заплутали в поисках нужного им моста. После подобного инцидента нашу часть целый месяц дрочили в плане ориентирования на местности, умения пользоваться картой, а так же навыкам выживания в лесу. Чуть позже кое что из заученного пригодилось во время походов по тайге за грибами и ягодами. Ну а то самое отделение получило неофициальную кличку "Имени Ивана Сусанина".
(с) Ranger_Vasya

На этом пока всё, но будет и ещё!

promo den_stranger august 7, 2013 11:57 84
Buy for 10 tokens
Данный журнал принадлежит широко малоизвестному в узких кругах писателю Куприянову Денису. Если кого-то подобное заявление внезапно не отпугнуло, а заинтересовало то рекомендую посмотреть мою страничку на СамИздате. Сам журнал предназначен для выкладывания бредовых опусов, мыслей в духе Капитана…
Гин-сан

Школьные годы чудесные

В обеденный перерыв столкнулся с парой знакомых, бывших коллег. Те со своими друзьями активно обсуждали грядущее Первое Сентября и все вытекающие из него проблемы. В процессе обсуждения разговор как-то сам собой скатился до обсуждения прекрасной школьной поры, который далее плавно перешел в пересказ баек из того времени. Как оказалось у многих были примеры эпических историй и с их позволения я поделюсь некоторыми из них.

- Был у нас в классе один перец у которого большая часть родни военные. Его дико уважали за всевозможные ништяки которые он приносил из военной части, стрелянные гильзы, куски пулеметных лент, мишени. Один раз он притаранил две учебные гранаты, ну мы прямо на школьном дворе устроили войнушку. Разошлись так что в какой-то момент одна из гранат полетела немного не туда и разбила окно учительской. Шуму было много, зато в дневнике у товарища появилась запись которой он потом долго гордился: "Кинул гранату в учительскую".

***

- Этот же чувак потом притащил дымовую шашку которую бросил прямо на линейке. В итоге чудом не вылетел из школы, спасибо отцу с его связями.

Collapse )

На этом всё, но если у кого есть свои истории то присоединяйтесь!

Гин-сан

Пафос и превозмогание

После моего поста про хаос во время военных учений было получено немало намёков на то, что хотелось бы и дальнейшего продолжения данной темы. Увы, но подобный хаос такого масштаба случился в моей жизни лишь единожды. Но в плане рассказов про армию я в целом порадовать могу, благо есть что вспомнить. Но для начала хотелось бы отметить не случаи эпического раздолбайства, которые любят приводить в первую очередь, а напротив, пример того как пафосно произнесенная речь внезапно заставляет эпических балбесов совершать чудеса превозмогания в духе спейсмаринов.

Collapse )

Гин-сан

Армейский хаос

Меня дико умиляет читать во многих книгах описания битв и сражений. Нет не в плане всевозможных ляпов или там ошибок, а в том смысле что мне становится дико смешно, когда по ходу книги каждый солдат или офицер имеет четкое представление о том, что именно творится вокруг и что при этом надо делать. Ну а про всезнающих генералов я вообще молчу. Нет, есть авторы которые хорошо описывают хаос битв, но таких не так уж много. И в связи с этим хотелось бы вспомнить одну стародавнюю историю из своей юности.

Collapse )

Гин-сан

В продолжение темы плагиата

Вчерашний пост очень зацепил многих людей темой плагиата. И в связи с этим я получил как в комментарии так и в личку ряд всевозможных случаев. Один из них мне настолько понравился что я с согласия автора решил его обнародовать:

- В девяностые довелось мне поработать в одном небольшом провинциальном издательстве. Как это часто бывает, забавных случаев у нас хватало, но один особо врезался в память. В один прекрасный день к нам пришел дедушка, весьма благочинного вида. После короткого представления, из которого следовала что к нам в гости пришел один из литературных мэтров, он достал из портфеля увесистую рукопись, заявив что это его эпохальный труд над которым он работал больше пяти лет. Мы с ним недолго побеседовали, после чего пообещали связаться, если его вещь нас устроит. Вечером я решил оценит данный эпохальный труд и с первых же строк почувствовал что-то не то. Несмотря на то, что я точно впервые слышал имена героев, сама история казалась мне до боли знакомой. И где-то в районе третьей главы до меня наконец дошло, что я читаю слегка обработанную версию "Хроник Амбера". Дабы подтвердить свои подозрения я пролистал рукопись до конца. Этот милый дедушка запихнул сразу два первых тома цикла Желязны, поменяв имена героев и место действия. По идее подобное надо было сразу выбрасывать в мусорное ведро, но тут я был молод и горяч, поэтому решил связаться с "автором". Мне дико интересно было узнать как именно он будет оправдываться. Кроме обратного адреса в списке контактов был и домашний телефон, поэтому я не стал откладывать дела в долгий ящик и прямо с утра поспешил позвонить.
- Здравствуйте, - вежливо начал я свой диалог. - Я из издательства "ХХХ" и хотел бы поговорить по поводу вашей рукописи.
- Вы берёте её? - раздался взволнованный голос.
- Прошу прощения, но для начала хотелось бы спросить. Вам что либо говорит имя Роджера Желязны?
- Нет, - услышал я после короткой паузы.
- Это известный американский писатель-фантаст, автор цикла "Хроники Амбера". И так уж вышло что ваша рукопись практически дословно повторяет первые книги этого цикла. У вас есть что сказать по этому поводу?
- Вы хотите сказать что американцы выкрали копию моей рукописи и издали её у себя под чужим именем?! - Голос в трубке звучал довольно тревожно.
- Учитывая что сама книга выпущена свыше двадцати лет назад, то на мой взгляд сделать это ему было несколько затруднительно.
- Да что вы говорите! - Дед не думал сдавать своих позиций. - У вас есть адрес этого... Желязны? Я хотел бы пообщаться с ним лично, поскольку перед нами яркий случай типичного воровства! Я не знаю как им это удалось, но я этого просто так не оставлю.
- Контактов у нас нет. Но тем не менее советую разобраться с данным вопросом, поскольку иначе как вы понимаете, ваша рукопись будет лежать у нас под большим вопросом.
- Я непременно улажу это дело! - Заверил меня собеседник. - Рукопись пусть лежит у вас. Ждите, я постараюсь всё уладить.
Понятное дело что больше я этого деда не видел. Сама рукопись долго лежала у меня дома, но после ряда переездов пропала и следы её затерялись. Казалось бы что на этом история закончилась, но несколько лет назад я встретил одного своего коллегу с которым и поделился воспоминаниями. И к моему удивлению оказалось, что тот в курсе чем всё это закончилось. История с одной стороны выглядела весьма банально, а с другой показывала как некоторые люди умеют вертеться. Так несколько старых маститых переводчиков, решили подзаработать очень хитрым способом. Один из них постоянно мотался за границу в командировки и на досуге скупал в магазине различные книги местных авторов. Предпочтения отдавалось незнакомым именам. После этого данный коллектив садился и переводил книгу, слегка корректируя её в плане имен и географии. Интернета тогда не было да и знатоков зарубежной литературы так же сложно было найти. Поэтому им удалось издать с пяток чужих книг под своими именами. И лишь наколовшись на "Хрониках" поспешили свернуть деятельность, справедливо опасаясь разоблачения. Поэтому даже сложно сказать сколько бы им книг удалось выпустить таким способом. если бы я их нечаянно не остановил.


Комментарии как говорится, излишни.

Гин-сан

Во как бывает!

Столкнулся на остановке со знакомой которая раньше работала в нашей конторе а потом ушла. Автобуса было ждать долго поэтому поболтали. Как оказалось она работает в какой то юридической конторе (я не вникался в подробности) и после того как я рассказал пару забавных историй, поделилась со мной ответным трэшем. Если честно я сразу вспомнил выступления Михаила Задорнова с его классическим "Ну тупые". Как оказалось наши умеют отжигать не хуже.

1. Мужик пытался подать в суд на компанию занимающуюся установками лифта в его доме. Причина неожиданна. Нет он не застрял на десять часов после чего опоздал на важную встречу. И ему не ломало ногу дверями. Просто его избили гопники пока он ждал подъезжающий лифт. Мужик упрямо объяснял что если бы ему не пришлось ждать то его никто бы не избил, а значит виноваты те кто установил этот лифт которого приходится так долго ждать.

2. Бабка пыталась засудить соседей за постоянные запахи вкусной еды. Мол её дед нанюхается и её начинает доставать почему она так готовить не умеет. Как я понял она несколько лет ругалась с соседями требуя от них что бы они перестали готовить, после чего кто-то надоумил ей пойти по инстанциям. Соседям остается только посочувствовать.

3. Еще одна бабка задалбывала их требуя принудительного закрытия спортивных каналов на кабельном ТВ. Ненависть к спорту была банальной. Напротив её окон располагалась спортивная площадка и по её словам после каждого крупного футбольного матча мужики из дома собирались на ней и устраивали реконструкцию, которая часто заканчивалась прилетевшим в окно мячом.

4. Групповой наезд на ресторан расположенный во дворе, мол они прикармливают собак. По словам знакомой вначале решили что там действительно расплодилась огромная стая. На деле выяснилось что у одной местной активистки собачка действительно бегала к заднему двору где её подкармливали сотрудники, а она после этих отходов отказывалась жрать собачьи консервы. Вот та и психанула.

5.И наконец феерическое заявление одного деда, демонтировать детскую площадку. Мотивация? Жалость! Дед заявил что зрение у него слабое и когда он по вечерам возвращается на машине то может не успеть среагировать и врезаться в песочницу или качельку и раздавить кого-нибудь из малышей. Так что по его мнению лучше от греха подальше это всё убрать.

Я конечно посмеялся, но млин, как страшно жить когда вокруг столько идиотов!

Гин-сан

Хроники дератизации

Подслушал тут в автобусе как один мужик жаловался своему другу на войну с грызунами. История впечатлила настолько что даже записал её:

- Тут сначала мыши появились. Наглые, по столу ходят, в холодильник заглядывают. Потом крысы. Химию я не люблю, мне её на работе хватает, поэтому решил бороться по старинке. Съездил в приют для животных и взял там кота. Заверяли что товарищ суров и беспощаден к грызунам. Кот оказался настолько суров, что игнорировал мышей шастающих прямо возле его морды. Зато жрать просил по сто раз в день. Решил его немного голодом попугать, что бы сам начал пищу добывать. Так эта скотина лохматая из дому стал уходить до ближайшей помойки. А там бабушки живность подкармливают. Пожаловался на работе и тут внезапно повезло. Одного товарища в командировку посылали чуть ли не на полгода. Ему надо было собаку пристроить. Заверял что крысолов отменный. Привез я этого крысолова домой. Поначалу вроде все нормально. Пару крыс придушил что называется демонстративно. Мышей шугал так, что те дыры в стене своими лбами пробивали. А потом сволочь такая, скорешился с котом и стал вместе с ним на свалку ходить. На мышей с крысами забил, зато всяких полуобглоданных костей полный дом натащил. Ладно, это еще фигня. Я на работе в подвале кошку нашел. Мышей гоняла только так, свирепая так что страшно на неё смотреть было. Посмотрел как она работает и домой к себе забрал. Поначалу действительно работала хорошо. Всех мышей выгнала, крысы ближе чем на сто метров к дому подходить боялись. И тут бац, котят родила. Четырех. А что им скучно не было начала отлавливать мышей подальше от дома и приносить живыми ко мне. Котята глупые и неуклюжие, все мыши от них разбежались. В итоге в доме их стало раза в три больше чем было. Тут я не выдержал, начал ядом их травить. Так, сука, хоть бы одна мышь траванулась. Зато все питомцы умудрились по дозе хватануть. Слава богу не подохли, но квартиру заблевали изрядно. Так что теперь у меня тот зверинец, даже не знаю как дальше жить. Хоть дом сжигай, а самому переезжай на новое место.


Гин-сан

Пятница-развратница

Традиционные пятничные эротические истории натыренные из пабликов Вконтакте. Как говорится на что только не толкает людей сексуальное желание и соответствующая фантазия.

1. Спящая красавица

Collapse )

2. Романтика подъезда

Collapse )

3. Вот это кино!

Collapse )

4. Адреналин во все края

Collapse )

На этом пока всё, спасибо за внимание.

Гин-сан

Кулстори с эротическим подтекстом

Поделились тут со мной забавной историей. Понравилось настолько, что решил записать. Сама история в трех частях.

Часть первая. Дано, девушка, самая обычная студентка третьекурсница. Отличница-заучка, плюс строгая моралистка. То есть считает что пока с учебой не разберется, никаких романов и отношений с мужиками. Тем не менее на выходных подруги смогли вытащить её на речку. Начинается все прилично. Пляж, вода, солнышко, но тут внезапно приезжает несколько машин, с номерами соседней области. Из машин выходит компания парней, которые сразу делают стойку в направлении девушек. Сами девушки смущенно хихикают, но тем не менее не против завести знакомство. Отдых переходит на новую стадию, с пивом и шашлыком. Что касается нашей героини то она недовольна, но внезапно ситуация поворачивается на стовосемьдесят градусов. Среди парней находится довольно занятный юноша, который обладает теми же вкусами что и у неё. Возникают точки пересечения, в итоге девушка узнаёт, что у её кавалера дома хранятся довольно уникальные экземпляры каких-то там книг (увы не запомнил какие), увидеть которые в живую она очень мечтала. В итоге парень соглашается отвезти её к себе и наша героиня, оставив все вещи подруги, прямо в одном купальнике отправляется в соседнюю область.
Далее всё идет в ожидаемом ключе. Ей демонстрируют коллекцию, параллельно начинается горячий спор, на сцене появляется вино, легкая музыка и в итоге в какой то момент девушка осознает что совсем не против лечь в постель с данным молодым человек. Занавес.

Collapse )


Гин-сан

Ударим снобизмом по алкоголизму

Хы, только что рассказали забавную историю. Тянет на байку, но учитывая что в этой жизни бывает всякое, вполне может случится так, что это правда.

И так, небольшое предисловие. Одна очень богатая дама, решила построить загородный коттедж. Сказано-сделано. В ближайшей деревне договорились с одной артелью и те довольно шустро взялись за дело.
Вот только быстрота очень скоро сошла на нет. А всё потому, что мужички после работы слегка баловались горячительными напитками и иногда их чересчур заносило. В итоге из-за подобных запоев, сроки сдачи объекта постоянно переносились, что в итоге крайне расстроило заказчицу. Но нет, она не стала угрожать милицией или монтировкой в заднице, и даже не подумала тащить мужичков кодироваться. Вместо этого она пошла иным путём. Собрала всю артель и вынесла предложение: мол пейте сколько хотите, но с одним условием. Пить будете лишь то, что я сама привезу и не дай бог нарушить правила. Мужички подумали и согласились, предупредив лишь, что бы их не думали баловать всякими соками и безалкогольными винами.
В итоге дамочка честно привозила им каждый день довольно солидные коробки. Вот только в коробках лежали бутылки отнюдь не с водкой, а совсем иными напитками, элитные сорта коньяков, виски и прочий алкоголь премиум класса. В чём собственно суть, спросите вы? А суть была в ценниках. На каждой бутылке была четко указана стоимость данного сорта и в итоге мужички слегка оробели. Одно дело пить самогон, который за копейки продает местная баба Глаша, а другое коньяк, цена за бутылку которого превышает месячную зарплату. Подобного душа у суровых работяг не вынесла. Если первые пару вечеров они еще пытались расслабится заморскими напитками, то на третий уже даже боялись посмотреть в их сторону. Видимо в голове у каждого крутилась мысль, а в чём здесь подвох?
Через неделю они попросили пощады, умоляя разрешить им хотя бы пиво, но заказчица была непреклонна. Либо пейте что привожу я, либо ничего. В итоге мужички забили на спиртное и стахановскими темпами завершили постройку коттеджа, после чего поспешили сбежать оттуда. Сама заказчица на прощание хотела подарить всё что она привозила, но в итоге согласился взять только один. Да и тот по слухам потом бросил пить, заявив что после подобной пытки на водку смотреть противно, а что то более дорогое уже финансы не позволяют.
В общем за что купил, за то и продаю. А правда это или нет, решайте сами.

ЗЫ: может кто еще что подобное слышал?